4. "Lo senti?"... Eccheppalle!

“Lo senti?”

Ecco. Fra le domande del cavolo da fare durante un incontro ravvicinato di non so quale tipo, c'è questa.

Lo sento? Mah... Mi ha mandato una mail? Un sms? Uno squillino sul cellulare?
Oppure è una domanda che vuole indagare la mia capacità di ricezione? Sento bene, grazie, nonostante 15 anni di musica sparata a tutto volume nelle cuffie.

Come tutti, anche il sottoscritto si è imbattuto in un genere di hominide che, forse poco confidente nelle doti elargite da mamma natura, nel bel mezzo dell'amplesso, in cui ci si svoltola come delle cotolette panate, enuncia l'emblematica domanda.

“Lo senti?”

E cosa vuoi che ti dica?
Che nemmeno con la cornetta d'Eustachio riesco a percepire qualcosa?
Che tanta miseria, manco in paesi che hanno conosciuto ieri l'energia elettrica?
Che sei una specie di animale da riproduzione da mettere sotto vetro? In modo da non nuocere gli altri, ovviamente.

Ovvio che dico “Sì”. Una splendente bugia, volta a un unico obiettivo: finire quanto prima questa specie di montagna russa. Che peraltro era partita anche benino, eh. Due gigiate, due bacetti, due coccole, la camminata indugiante nella camera da letto, le carezze... tutto bene... Poi, porca paletta, hai voluto fare il macho... E tralascerò il fatto che nel tempo impiegato per mettere il preservativo, io ho cambiato le lenzuola, fatto sei telefonate, fatto la spesa, sono andato via per il week end e risolto due problemi con le espressioni... Roba che anche Giobbe si sarebbe voltato e avrebbe urlato: “Ehi, pirla, quando hai finito, manda un Bat segnale, porca paletta!”.

Ho rivisto solo saltuariamente per un paio di caffè l'essere umano protagonista di una serata non propriamente indimenticabile. Interessante come un libro russo e dall'egocentrismo di un calzino spaiato, non è tuttavia una persona cattiva.

Ora però “Lo senti?”, lo chiede solo se mi squilla sul cellulare e non rispondo...