Per un viso a prova di bacio... ma chiuditi il pollice nella portiera!

Sulla confezione c'era scritto: per una pelle priva di impurità, luminosa e rigenerata.
Ottimo, penso. E costa solo pochi euro.
Prendo la diabolica cremina e già mi immagino di diventare campione di figaggine.
Mentre vado a casa, immagino mentre scendo dalle scale dell'Hilton, dopo la Notte degli Oscar e tutto il popolo bue che sussurra "oooooh, che bella pelle"!.

Arrivo a casa, mi spalmo generose cucchiaiate su gote, naso e testina, visto che i capelli sono come la minima di Aosta: non pervenuta.

Oh oh, che succede?
La crema crea un effetto domopak. Alla fine sono diafano come una bambola del '700. Potrei sedermi con braccia e gambe rigide e potrei fare il remake de "La bambola assassina".

A un certo punto la pelle inizia a tirare. "Bene - penso -. Adesso mi si spacca la faccia, devo mettere una maschera di ferro o, nella migliore delle ipotesi, mi chiameranno a fare la controfigura di Quasimodo!".

Mi guardo allo specchio... la faccia si è spaccata sul serio! Cioè, la patina si è indurita e ora inizia a sgretolarsi. Lavo via tutto... Che sensazione meravigliosa! E' come se qualcuno avesse preso cucchiaiate di majonese e me le avesse spalmate addosso. Sono appiccicoso come un favo di miele! Mi metto una maglietta intima... E rimane appiccicata alla testa! "Ottimo - ripenso -. Adesso mi troveranno soffocato da una Liabel, perché l'orribile adesivo mi ha praticamente panato!".

Docce su docce... adesso ho una carnagione sicuramente purificata.. Ho tolto sedici strati di epidermide... L'unica crema che userò d'ora in poi sarà quella pasticcera!